route 81, śmierć kurczaka

fried-chicken-copy

fried chicken ! znaczy kurczę pieczone ! ten kurczak niestety nie będzie upieczony! chyba, że piękne upalne lato będziemy mieć tej zimy i z -10 stopni (stan temperatury sprzed paru dni) zrobi się +30… wtedy kurczę samo się upiecze, w sosie asfaltowym. otóż, to niedoszle pieczone kurczę zostało zamordowane na drodze nr 81 w okolicy skoczowa! albo wypadło z ciężarówki wiozącej mrożonki… w każdym bądź razie  kurczę zareagowało na mojego kopniaka pustym oddźwiękiem… niebezpieczne są polskie drogi. jakież wielkie okazało się zdziwienie panów policjantów na widok wczesnym rankiem szaleńca kucającego pośród barierek na drodze ekspresowej wiodącej z katowic do wisły trzymającego w ręce aparat i gapiącego się na skostaniałe kurczę! przechadzka po pasie zieleni grozi mandatem.

32 Responses to “route 81, śmierć kurczaka”

  1. nothing but a Great Blondino ;)

  2. shut up donnie

  3. Nie wiem czemu, ale lubie takie widoki!!! kurcze, biedne kurcze!
    pozdro!

  4. no nie, zwloki biednego kurczaczka wystawione na widok publiczny.. a ty mu jeszcze dales kopniaka .. ;/

  5. sprawdzalem czy zyje…

  6. smutny negatyw rzeczywistości

  7. mogles przerobic na pyszne stripsy kfc:) aaaa!nie bij mini! Pzdr ze 100m dalej:)

  8. ZSowi chodziło o to ,żeby biały kurczak byl na czarnym asfaltowym tle …nothing but…. ;)

  9. stripsy? ble ! eugen ? oh! because i’m black ?

  10. people of the republic of separt!!! it says a lot …about our Great Blondino :)

  11. shut the f^&* up donnie

  12. pat-o-logue Says:

    Dlaczego kura przeszla przez ulice?

    Pani przedszkolanka:
    Żeby przejść na drugą stronę.

    Platon:
    Dla ważniejszego dobra.

    Arystoteles:
    Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

    Karol Marx:
    To było historycznie nie do uniknięcia.

    Saddam Hussajn:
    To był niesprowokowany akt rebelii i mamy prawo zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.

    Ronald Reagan:
    Zapomniałem.

    Martin Luther King, jr.:
    Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

    Fox Mulder:
    Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

    Richard M. Nixon:
    Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

    Machiavelli:
    Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

    Jerry Seinfeld:
    Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać:
    “Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?”

    Freud:
    Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

    Bill Gates:
    Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

    Oliver Stone:
    Pytaniem nie jest “Dlaczego kura przekroczyła ulicę”, tylko “Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę”.

    Darwin:
    Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

    Einstein:
    Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

    Budda:
    Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

    Ernest Hemigway:
    Aby umrzeć… w deszczu…

    Bill Clinton:
    W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

    Adolf Hitler:
    Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.

    Bogusław Linda (wersja 1):
    Bo to zła kura była.

    Józef Piłsudski:
    Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.

    Napoleon Bonaparte:
    Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

    Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa:
    Ch** ją wie.

    Andrzej Lepper:
    Kura przekroczyła ulicę, ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności, to inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

    Wilk (z Czerwonego Kapturka):
    Na obiad dla mnie.

    Wilk (wersja druga):
    Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem.

    Rzecznik prasowy Policji:
    Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

    Komenda Główna Policji:
    Na tym etapie nie mogę podać szczegółów sprawy kury. Zapewniam jednak, że podjęliśmy energiczne działania. Powołane są trzy niezależne grupy dochodzeniowe wyposażone we wszelkie możliwe środki. Sprawdzamy wszystkie informacje przez całą dobę. Ewentualnych świadków zdarzenia prosimy o kontakt z komendą główną.

    Rzecznik prasowy Rządu:
    Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.

    Lech Wałęsa (wersja 1):
    Ja bym to zrobił inaczej…

    Lech Wałęsa (wersja 2):
    OTAKE Kure walczyłem!

    Nadkomisarz Marek Fidos (zespół Prasowy Policji):
    W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: cura 2000. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.

    A. Michnik:
    Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni.

    Rabin Weiss:
    Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

    A. Łukaszenko:
    Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.

    A. Kwaśniewski (wersja 1):
    Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

    A. Kwaśniewski (wersja 2):
    Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

    Szejk Osama bin Laden:
    To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

    Wojciech Jaruzelski:
    Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.

    L. Balcerowicz:
    Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

    F. Nietzsche:
    To była transformacja kury w nadkurę.

    Boris Jelcyn:
    Dymisjonuję tę kurę!

    Jerzy Buzek (wersja 2):
    Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.

    George Michael:
    Cholera, znowu się wydało…

    Robinson Crusoe:
    Skąd się tu wzięła droga?!

    Pamela Anderson:
    Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście o mnie?

    Just 5:
    O tym jest nasza następna piosenka.

    Jurek Owsiak:
    Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!

    Marek Niedźwiecki:
    Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert OTTO.

    Kapitan Krzysztof Baranowski:
    Kura przeszła ulicę, aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym.

    Leszek Miler:
    Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna, ale jak kończy.

    Naród:
    Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj.

    Jacek Kuroń:
    Kura szła po Kuroniówkę.

    Cezary Pazura:
    Kura mówi bankowy.

    Luke Skywalker:
    Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy!!! Strzeżcie się Ciemnej Strony!!!

    Edward Gierek i kury:
    Gierek – Przekroczycie? Kury – Przekroczymy!

    Józef Stalin (wersja 1):
    Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.

    Józef Stalin (wersja 2):
    Jedna kura – to dramat, milion kur – to historia.

    Józef Glemp:
    Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

    Katarzyna Figura:
    Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

    Kartezjusz:
    Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to, co jasne i zrozumiałe dla umysłu.

    Waldemar Pawlak:
    Sio!

    Trybuna Ludu:
    Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.

    Juliusz Cezar:
    Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

    Hans Kloss:
    Nie ze mną te numery kura!

    Agnieszka Chylińska:
    Kury… Fuck off!

    Reklama kury przekraczającej ulicę:
    Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.

    Pan Wołodyjowski:
    Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to…

    Andrzej Kmicic:
    Przełaź kura, wstydu oszczędź!

    William Shakespeare:
    Dużo hałasu o kurę.

    W. Churchil:
    Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

    J. F. Kennedy:
    Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

    Power Rangers:
    Bo się nie mogła teleportować.

    Tomasz Lis:
    Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz. 19 w Faktach.

  13. heheeh
    widocznie ta kura nie miala znaku jurka owsiaka : badz widoczny ;)

  14. ahahhaahahhaahaahahaahhahhah ale sie ubawilem :D WIELKIE POZDRO DLA BRATA ! to nic Basienka to nic :D

    mini to nie negatyw juz !! musisz sie wyrazac precyzyjnie :P

    SZAKI is sik :(

  15. kura skończyła się jak spłukana mate

    brat zaszalał :]

  16. Bracie pobiłeś wszelkie rekordy w długości posta!!!!

    ale mnie, Zbyszku, niestety ani post ani zdjęcie się nie bardzo podoba:( no bo kurcze, biedna ta kurka:(

  17. hehe, przeczytałam Wojtek jeszcze raz wszystko co napisałeś i jeszcze raz się nieźle uśmiałam;)

  18. mate nawet splukana moze byc dobra… poraz kolejny… :)
    asiu, czysta szara rzeczywistosc :)

  19. mate ma 7 żyć ,później zamienia się w siki

  20. 7 zyc to kot ma… potem zamienia sie w siki swietej weroniki :)

  21. Koniec mistrzostw! Do widzenia!

  22. be bebebebe bird bird bird everyone knows, bird is a word

  23. aaaaaaaaaa!!!!!!!!!! jestes mistrzem! genialne! woow(chodzi o Brata :D; pozdro dla Brata!)

    Mlk, Szaki is not sik!!!

    Buziaki dla WAS!

  24. nice… post. ;) trupizm realistycznie niesmaczny… wnioskując po stanie rozkładu… leży tydzień. a może Zetes “go” (uczłowieczony rodzaj męski kurczaka) rąbnął i teraz zwala na innych, że niby taki czuły jest…

  25. trupizm czy turpizm …?
    siak czy tak zrobilo sie zamieszanie ;]

    jak kiedys jechalem z tatem mojego kumpla na basen do jaworzynki to przejechalismy przypadkiem kurę :(( jechalismy fordem transitem, wiec ledwo poczulismy, ale mimo to bylo mi smutno :( mysle ze zbychowi tez bylo smutno jak robil te fotki..rajt?

  26. tur,tur… tuturutu…:)
    …fakt. biedny gołąb, którego zgarnąłem na przednią szybę.
    codziennie mam przyjemność szurać do domu, do kobióra.. 100km/h i dzik znienacka. ledwo, ledwo.. fowl’a przynajmniej nie bolało (mam nadzieję)..

  27. …enyłej. Brawa dla Zetesa za ruch i trzeźwe spojrzenie na życie..
    Precz z drogami szybkiego ruchu!
    Więcej autostrad z ogrodzeniami i przejściami dla zwierząt!
    Obowiązkowe szkolenia dla kurczaków!

  28. ciekawe co na to Pan Józek…

  29. pan józek sypie ziarno do pralki

  30. pat-o-logue Says:

    gdzie jest jozef tkaczuk?

  31. Pewnie Pan Józek, jego rottweilerki, marchewki i reszta kurczaków są w cieżkim szoku…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: